Este es un extracto del libro
“La experiencia homosexual” (1999), de la conocida psicoterapeuta e hipnoterapeuta mexicana
Marina Castañeda, cuya obra “El machismo invisible” se convirtiò en el 2002 en un bestseller . Castañeda ha editado numerosos cursos y conferencias sobre la homosexualidad y ofrece desde hace doce años atención sicològica individual y de pareja a homosexuales. En el 2008 editò un nuevo libro “La nueva homosexualidad”.
Los propósitos y significados de la pareja no heterosexual son bastante diferentes de los de su equivalente heterosexual. No posee los fundamentos legales ni económicos del matrimonio: no es una pareja reconocida por la sociedad ni el Estado; no tiene como propósito fundar una familia ni tampoco regular las relaciones sexuales; no tiene ninguna finalidad dinástica, en el sentido tradicional de establecer una descendencia o de consolidar alianzas económicas o políticas. No tiene, por lo tanto, ninguna de las funciones tradicionales asociadas con el matrimonio heterosexual.
Su principal sustento y razón de ser es de orden afectivo. Dos personas no heterosexuales que se comprometen a vivir juntas y a formar una pareja estable lo hacen únicamente porque se quieren, o por lo menos porque se llevan bien.
El hecho de que la función central y prioritaria de la pareja del mismo sexo sea de orden afectivo explica a la vez sus debilidades y sus fortalezas. Y en parte por ello le cuesta tanto trabajo legitimarse ante la sociedad; no obstante, es esto también lo que le da intensidad y cierto margen de libertad que rara vez se observa en la pareja heterosexual.
¿En qué consiste esta libertad? Cuando dos personas se unen solamente por razones afectivas, su relación es de alguna manera más auténtica. Nadie las obliga a seguir juntas: no tienen que mantener la relación por los niños, ni por las apariencias, ni por las relaciones familiares: y esta es, en realidad, la explicación principal de la inestabilidad en la pareja homosexual. No se debe a que los homosexuales y/o lesbianas sean inherentemente inestables ni inmaduros,como muchas veces se supone; obedece más bien a que sus relaciones están libres de toda presión social. A veces se separan incluso con demasiada facilidad, sin hacer el esfuerzo que haría una pareja heterosexual por resolver sus problemas…
Sin embargo la pareja del mismo sexo no se desarrolla con entera libertad: al igual que la pareja heterosexual, está determinada por expectativas, fantasías, deseos y necesidades que son más o menos conscientes, más o menos comunicable. Además, al igual que la pareja heterosexual, está formada no sólo por dos personas sino también por un conjunto de estereotipos.
El estereotipo que más afecta a la pareja homosexual proviene de la homofobia internalizada. En efecto, se suele pensar que la pareja homosexual está inherentemente condenada al fracaso: no puede ser estable, no puede durar ni ser razonablemente feliz,
¿porque son así los homosexuales?. Celos, inmadurez, inestabilidad, promiscuidad: éstos son algunos de los estereotipos atribuidos todavía a la pareja no heterosexual en muchas sociedades. Esta visión, que quizá sí reflejó cierta realidad en el pasado, debe ya matizarse y actualizarse. En primer lugar, la investigación realizada en los países industrializados revela que el número de parejas homosexuales duraderas y estables es mucho mayor de lo que antes se suponía. Lo que pasa es que antes estaban ocultas en el armario; ahora tienden a mostrarse más y, por lo tanto a aparecer en las encuestas.
Asimismo, ciertos problemas que creían característicos de las parejas del mismo sexo han resultado ser también muy comunes en las relaciones heterosexuales. La infidelidad, la falta de compromiso y un individualismo exacerbado son fenómenos sociales que amenazan en la actualidad a todas las parejas…
No debemos, sin embargo, negar la importancia psicológica de los viejos estereotipos, por obsoletos que parezcan ahora. Pueden ser sumamente dañinos, sobre todo cuando los mismos homosexuales los han internalizado. ¿Cómo se manifiestan en la práctica estos estereotipos, que son producto de la homofobia internalizada? Pueden expresarse como cierta duda o fatalismo respecto a la viabilidad de la pareja: cuando surgen dificultades, es más fácil para un homosexual rendirse y dejar de hacer el esfuerzo necesario, porque está convencido de que las parejas gay son efímeras de todos modos.
Tal vez culpe a la homosexualidad de otros problemas, como las deficiencias de comunicación. O quizá no le dé la mportancia debida a su pareja: puede resultarle fácil asistir solo a eventos sociales o familiares, porque le parece natural que no inviten a su compañero. Y quizás se resista a un compromiso a largo plazo, porque en el fondo duda que la relación perdure…
Una cosa es que las parejas homosexuales tengan problemas reales, y otra es que saboteen ellas mismas su relación por no creer en ella.
Quizá el problema real más importante para toda pareja homosexual masculina o femenina, sea la invisibilidad: vivir la relación al margen de la norma social, sin poder describirse ni expresarse como pareja porque la sociedad no la reconoce como tal, ni acepta siquiera su existencia…
La obligación de ser invisible, propia de tantas minorías, constituye la condición ordinaria de la pareja homosexual y hace que, en efecto, se vea muy diferente de la heterosexual. No es casual que los homosexuales tiendan a buscar la compañía de otros homosexuales; pero no es para organizar orgías ni compartir intimidades, como muchos heterosexuales suponen: es sencillamente para poder hablar de su vida en términos normales, como cualquier otra gente.
Otra dificultad que enfrenta la pareja homosexual es el aislamiento. Para comenzar, la mayoría de los homosexuales viven más o menos distanciados de su familia. Claro, los heterosexuales también tienden a alejarse de la familia: a medida que la gente crece, se vuelve cada vez más independiente de sus padres y hermanos. Éste es el ciclo natural de la vida. Sin embargo, las parejas heterosexuales de alguna manera reemplazan a su familia de origen al fundar su propio núcleo familiar con sus propios hijos. Entonces siguen viviendo en un entorno familiar con sus propios hijos que renueva y revitaliza a la pareja, le da algo de qué ocuparse y de qué hablar.Y si bien es cierto que los hijos dependen de los padres, también lo es que éstos necesitan a los hijos par nutrir y renovar su relaciónde pareja. No quiero decir con esto que la gente tenga hijos para mantener el matrimonio, sino que dentro del sistema familiar los hijos cumplen, entre otras, esa función. No es casualidad que los matrimonios sin hijos tiendan a disolverse más fácilmente.
En la pareja homosexual toda esta dimensión familiar se pierde. En este caso, el universo de padres, hermanos, hijos, que constituye el trasfondo de cualquier matrimonio, se desvanece. La pareja se tiene que sostener por sí sola, sin los vínculos afectivos y sociales, las actividades y los proyectos que forman y sustentan la vida familiar.
Por ello es muy importante que la pareja homosexual cultive una vida social, y constituya poco a poco lo que se ha llamado una familia de elección -es decir, una red de amistades que pueda, si no sustituir el entorno familiar, sí por lo menos paliar su ausencia-…
No es casual la importancia que tiene la amistad en el mundo gay; la vida afectiva gira a su alrededor. Los homosexuales comparten su tiempo libre con los amigos, y no con la familia, como suele suceder con la pareja heterosexual. Visto desde fuera, este fenómeno puede dar una impresión de frivolidad o de inmadurez; de hecho, muchos heterosexuales parecen pensar que los homosexuales se lo pasan de parranda y se reúnen con sus amigos continuamente. Como lo expresó un psicoanalista: ?Los homosexuales son muy gregarios: siempre se buscan, siempre quieren estar entre ellos como si fueran un club social.? Esto es desde luego una exageración; pero aunque no lo fuera, no debemos olvidar que esta actividad social intensa equivale a pasar tiempo con la familia. Después de todo, a nadie se le ocurre cuestionar ni criticar a los heterosexuales por pasar el tiempo libre con la familia.
La amistad desempeña, pues, un papel importante en la vida de los homosexuales. Esto no sólo es natural, sino imprescindible, como lo ponen de manifiesto de una manera desgarradora los enfermos de SIDA. Muchos de ellos, al buscar ayuda en sus familias, han encontrado sólo rechazo y condena. Han tenido que crear y fomentar redes de apoyo dentro de la comunidad gay, y cuidarse entre ellos, pues no hay nadie más. Y si esta situación tan trágica representa un extremo, el aislamiento también está vigente, aunque sea en forma atenuada, para la mayoría de los homosexuales. Por ello, es indispensable que cada pareja homosexual cultive sus amistades, y que construya, en la medida de lo posible, una familia de elección.
(CASTAÑEDA, Marina.
La experiencia homosexual. Ciudad de México,1999. Ed. Paidós.)
Las escenas de violencia no surgen por lo general de forma aislada sino que hay una historia previa de la cual emergen: “La violencia se va construyendo, se va retroalimentando, si bien puede haber un caso de locura momentánea o una crisis de nervios, no es lo usual.
Por: Colby Scott
El primer domingo del mes de marzo se instauró en nuestro país el Día de la Familia, con el fin de fomentar, según sus creadores, la integración y unión familiar, así como resaltar la trascendencia social de la familia y edificar una cultura favorable a ella, a través de la educación. 
Pista número uno: Antes de que él o ella llegara para volverse el Romeo o la Julieta de tu existencia, tú ya tenías tu mundo de amigos definido, de actividades, de hobbies y hasta de costumbres. Cotidianamente cada cual se construye para sí un entorno similar, todo un mundo para poder desarrollarse como persona integral y llegar a sentirse exitoso. El o ella, por su parte, antes de arribar a tu vida había hecho lo mismo, tenia sus amigos, sus actividades, y un etcétera para completar el mundo que le toca. Es lo más común.
Para conservar la salud de dinámica de pareja, es indispensable que cada cual mantenga el contacto con su mundo; por mucha pasión que exista entre ambos miembros de la relación, jamás debe impedirse encontrar placer en otras compañías u otras actividades. Es a lo que podemos llamar: darse su espacio. Y teniendo cada quien su mundo, es decir, con los dos mundos previos, lo que evidentemente sigue es construir un tercero.
La importancia de tener un mundo propio, ajeno a la influencia de tu pareja, es, a una primera instancia, que proporciona algo para compartir con el o ella, y algo acerca de qué conversar; en segunda instancia, es también una fuente de éxitos (éxitos sociales, laborales y demás, que dependen sólo de ti y tu esfuerzo), que te dan la evidencia de ser alguien valioso e independiente, con lo cual apuntalas tu autoestima y minimizas las inseguridades que pueden llevarte a enfermar de celos.
