Los 3 mundos de la Pareja Gay

Inicialmente, previo a que la historia de amor comience, tienes un grupo de amigos a los que ves con regularidad, una serie de actividades que te hacen sentirte contento contigo y ciertos hábitos que se vuelven tremendamente característicos de ti para los ojos de los demás. Luego, conoces al amor de tu vida.

Felizmente, entonces, inicias la bella historia de una nueva relación de pareja, con el corazón inflamado y tu alma retacada de las más positivas expectativas; el enamoramiento fugaz da pie al amor y al compromiso, y paulatinamente tu pareja cobra mayor importancia en tu universo personal. El o ella se convierte en tu mundo. Ahora ya no sales tanto con tus amigos, ni tienes las mismas actividades que en otro momento te satisfacían, porque ahora sales con el; tu media naranja es hoy lo suficiente para cubrir todas tus necesidades y le confías la responsabilidad de seguirlo siendo.

Esta es una historia de cuento de hadas, la pauta ideal para un taquillero guión de telenovela.

En la secuela de esta historia, deviene necesariamente lo trágico: las miradas de amor son ahora caras largas, los temas para charlar se han terminado, el aburrimiento ha entrado en la dinámica y lo que en un momento inspirara la más arrebatadora ternura, hoy no podemos ni verlo porque nos pone parados de pestañas.

¿Qué sucedió?

Pista número uno: Antes de que él o ella llegara para volverse el Romeo o la Julieta de tu existencia, tú ya tenías tu mundo de amigos definido, de actividades, de hobbies y hasta de costumbres. Cotidianamente cada cual se construye para sí un entorno similar, todo un mundo para poder desarrollarse como persona integral y llegar a sentirse exitoso. El o ella, por su parte, antes de arribar a tu vida había hecho lo mismo, tenia sus amigos, sus actividades, y un etcétera para completar el mundo que le toca. Es lo más común.

Pista número dos: Cuando miras sus ojos se te olvida el mundo, cuando el o ella mira los tuyos pasa la misma cosa, y cuando dejar de mirarse ya no se acuerdan de nada. El error de muchas parejas es que se vuelven exclusivos uno del otro y excluyentes de los demás, dado que entra en juego la fantasía de que, cuando el amor es verdadero, el otro puede satisfacer todas y cada una de tus necesidades emocionales, lo que hace al argumento de “te vas con tus amigas porque no me amas lo suficiente”, un juicio peligrosamente erróneo.

Para conservar la salud de dinámica de pareja, es indispensable que cada cual mantenga el contacto con su mundo; por mucha pasión que exista entre ambos miembros de la relación, jamás debe impedirse encontrar placer en otras compañías u otras actividades. Es a lo que podemos llamar: darse su espacio. Y teniendo cada quien su mundo, es decir, con los dos mundos previos, lo que evidentemente sigue es construir un tercero.

Vamos: mi mundo es el espacio que es sólo mío y al que sólo a veces te invito (salidas con mis amigos, conciertos, martes de café), tu mundo es el espacio que es sólo tuyo y al que a veces me invitas, en él te refrescas, reflexionas sobre nosotros y puedes ver nuestra relación en perspectiva, tal y como lo hago yo desde el mío. Y en el mundo de ambos es donde los dos tenemos el control y la injerencia de manera equitativa, se compone de fragmentos de mi mundo y de tu mundo, tales como los amigos que se vuelven comunes, las actividades que los dos practicamos o los gustos que ambos tenemos, y de elementos que van surgiendo conforme crece la relación de pareja y que tiene que ver con ambos por igual. Cuando estos tres mundos orbitan sin colapsarse entre sí, la armonía se vuelve una constante.

La importancia de tener un mundo propio, ajeno a la influencia de tu pareja, es, a una primera instancia, que proporciona algo para compartir con el o ella, y algo acerca de qué conversar; en segunda instancia, es también una fuente de éxitos (éxitos sociales, laborales y demás, que dependen sólo de ti y tu esfuerzo), que te dan la evidencia de ser alguien valioso e independiente, con lo cual apuntalas tu autoestima y minimizas las inseguridades que pueden llevarte a enfermar de celos.

El respetar el mundo personal del otro es efectivamente la mejor manera de postergar la llegada del tedio y la rutina, sin embargo, no significa que jamás vayas a ser partícipe de éste. Que te integre o tu integrarlo a las salidas con tus amigos o a tus actividades recreativas es una invitación a su mundo que refuerza la relación, es un acto de amor y consolida la pareja; pero deben recordar que finalmente es “su mundo” y “tu mundo” por separado y aún con las invitaciones tan frecuentes como ustedes lo deseen, nunca dejarán de serlo.

“Nuestro mundo” es el espacio que caracteriza a la pareja y su clave es la negociación: “a donde saldremos este fin de semana”, “de que color pintaremos la sala”, “cuando veremos a zutanito que es un amigo mutuo”, etcétera. Hay que cuidar de que este tercer mundo no se extienda al territorio de los otros dos, para lo cual es necesario establecer ciertos límites: “Sabes que yo los martes por la noche tomo café con mis amigos”, “No revuelvas el cajón derecho del escritorio que es donde guardo yo mis cosas” u otras situaciones.

Lo cierto es que uno y otro o una y otra, son dos personas con un mismo proyecto en común: el de pareja, pero no dejan de ser individuos distintos con diferentes necesidades. Respetar lo “tuyo”, lo “mío” y lo “nuestro” se trata básicamente de eso: respeto; y no hay relación entre dos personas que sobreviva sin la existencia de este poderoso ingrediente.

Publicado originalmente en www.anodis.com

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La pareja No Heterosexual.

Este es un extracto del libro “La experiencia homosexual” (1999), de la conocida psicoterapeuta e hipnoterapeuta mexicana Marina Castañeda, cuya obra “El machismo invisible” se convirtiò en el 2002 en un bestseller . Castañeda ha editado numerosos cursos y conferencias sobre la homosexualidad y ofrece desde hace doce años atención sicològica individual y de pareja a homosexuales. En el 2008 editò un nuevo libro “La nueva homosexualidad”.

Los propósitos y significados de la pareja no heterosexual son bastante diferentes de los de su equivalente heterosexual. No posee los fundamentos legales ni económicos del matrimonio: no es una pareja reconocida por la sociedad ni el Estado; no tiene como propósito fundar una familia ni tampoco regular las relaciones sexuales; no tiene ninguna finalidad dinástica, en el sentido tradicional de establecer una descendencia o de consolidar alianzas económicas o políticas. No tiene, por lo tanto, ninguna de las funciones tradicionales asociadas con el matrimonio heterosexual.

Su principal sustento y razón de ser es de orden afectivo. Dos personas no heterosexuales que se comprometen a vivir juntas y a formar una pareja estable lo hacen únicamente porque se quieren, o por lo menos porque se llevan bien.
El hecho de que la función central y prioritaria de la pareja del mismo sexo sea de orden afectivo explica a la vez sus debilidades y sus fortalezas. Y en parte por ello le cuesta tanto trabajo legitimarse ante la sociedad; no obstante, es esto también lo que le da intensidad y cierto margen de libertad que rara vez se observa en la pareja heterosexual.

¿En qué consiste esta libertad? Cuando dos personas se unen solamente por razones afectivas, su relación es de alguna manera más auténtica. Nadie las obliga a seguir juntas: no tienen que mantener la relación por los niños, ni por las apariencias, ni por las relaciones familiares: y esta es, en realidad, la explicación principal de la inestabilidad en la pareja homosexual. No se debe a que los homosexuales y/o lesbianas sean inherentemente inestables ni inmaduros,como muchas veces se supone; obedece más bien a que sus relaciones están libres de toda presión social. A veces se separan incluso con demasiada facilidad, sin hacer el esfuerzo que haría una pareja heterosexual por resolver sus problemas…

Sin embargo la pareja del mismo sexo no se desarrolla con entera libertad: al igual que la pareja heterosexual, está determinada por expectativas, fantasías, deseos y necesidades que son más o menos conscientes, más o menos comunicable. Además, al igual que la pareja heterosexual, está formada no sólo por dos personas sino también por un conjunto de estereotipos.
El estereotipo que más afecta a la pareja homosexual proviene de la homofobia internalizada. En efecto, se suele pensar que la pareja homosexual está inherentemente condenada al fracaso: no puede ser estable, no puede durar ni ser razonablemente feliz,
¿porque son así los homosexuales?. Celos, inmadurez, inestabilidad, promiscuidad: éstos son algunos de los estereotipos atribuidos todavía a la pareja no heterosexual en muchas sociedades. Esta visión, que quizá sí reflejó cierta realidad en el pasado, debe ya matizarse y actualizarse. En primer lugar, la investigación realizada en los países industrializados revela que el número de parejas homosexuales duraderas y estables es mucho mayor de lo que antes se suponía. Lo que pasa es que antes estaban ocultas en el armario; ahora tienden a mostrarse más y, por lo tanto a aparecer en las encuestas.

Asimismo, ciertos problemas que creían característicos de las parejas del mismo sexo han resultado ser también muy comunes en las relaciones heterosexuales. La infidelidad, la falta de compromiso y un individualismo exacerbado son fenómenos sociales que amenazan en la actualidad a todas las parejas…
No debemos, sin embargo, negar la importancia psicológica de los viejos estereotipos, por obsoletos que parezcan ahora. Pueden ser sumamente dañinos, sobre todo cuando los mismos homosexuales los han internalizado. ¿Cómo se manifiestan en la práctica estos estereotipos, que son producto de la homofobia internalizada? Pueden expresarse como cierta duda o fatalismo respecto a la viabilidad de la pareja: cuando surgen dificultades, es más fácil para un homosexual rendirse y dejar de hacer el esfuerzo necesario, porque está convencido de que las parejas gay son efímeras de todos modos.
Tal vez culpe a la homosexualidad de otros problemas, como las deficiencias de comunicación. O quizá no le dé la mportancia debida a su pareja: puede resultarle fácil asistir solo a eventos sociales o familiares, porque le parece natural que no inviten a su compañero. Y quizás se resista a un compromiso a largo plazo, porque en el fondo duda que la relación perdure…
Una cosa es que las parejas homosexuales tengan problemas reales, y otra es que saboteen ellas mismas su relación por no creer en ella.
Quizá el problema real más importante para toda pareja homosexual masculina o femenina, sea la invisibilidad: vivir la relación al margen de la norma social, sin poder describirse ni expresarse como pareja porque la sociedad no la reconoce como tal, ni acepta siquiera su existencia…
La obligación de ser invisible, propia de tantas minorías, constituye la condición ordinaria de la pareja homosexual y hace que, en efecto, se vea muy diferente de la heterosexual. No es casual que los homosexuales tiendan a buscar la compañía de otros homosexuales; pero no es para organizar orgías ni compartir intimidades, como muchos heterosexuales suponen: es sencillamente para poder hablar de su vida en términos normales, como cualquier otra gente.
Otra dificultad que enfrenta la pareja homosexual es el aislamiento. Para comenzar, la mayoría de los homosexuales viven más o menos distanciados de su familia. Claro, los heterosexuales también tienden a alejarse de la familia: a medida que la gente crece, se vuelve cada vez más independiente de sus padres y hermanos. Éste es el ciclo natural de la vida. Sin embargo, las parejas heterosexuales de alguna manera reemplazan a su familia de origen al fundar su propio núcleo familiar con sus propios hijos. Entonces siguen viviendo en un entorno familiar con sus propios hijos que renueva y revitaliza a la pareja, le da algo de qué ocuparse y de qué hablar.Y si bien es cierto que los hijos dependen de los padres, también lo es que éstos necesitan a los hijos par nutrir y renovar su relaciónde pareja. No quiero decir con esto que la gente tenga hijos para mantener el matrimonio, sino que dentro del sistema familiar los hijos cumplen, entre otras, esa función. No es casualidad que los matrimonios sin hijos tiendan a disolverse más fácilmente.
En la pareja homosexual toda esta dimensión familiar se pierde. En este caso, el universo de padres, hermanos, hijos, que constituye el trasfondo de cualquier matrimonio, se desvanece. La pareja se tiene que sostener por sí sola, sin los vínculos afectivos y sociales, las actividades y los proyectos que forman y sustentan la vida familiar.
Por ello es muy importante que la pareja homosexual cultive una vida social, y constituya poco a poco lo que se ha llamado una familia de elección -es decir, una red de amistades que pueda, si no sustituir el entorno familiar, sí por lo menos paliar su ausencia-…
No es casual la importancia que tiene la amistad en el mundo gay; la vida afectiva gira a su alrededor. Los homosexuales comparten su tiempo libre con los amigos, y no con la familia, como suele suceder con la pareja heterosexual. Visto desde fuera, este fenómeno puede dar una impresión de frivolidad o de inmadurez; de hecho, muchos heterosexuales parecen pensar que los homosexuales se lo pasan de parranda y se reúnen con sus amigos continuamente. Como lo expresó un psicoanalista: ?Los homosexuales son muy gregarios: siempre se buscan, siempre quieren estar entre ellos como si fueran un club social.? Esto es desde luego una exageración; pero aunque no lo fuera, no debemos olvidar que esta actividad social intensa equivale a pasar tiempo con la familia. Después de todo, a nadie se le ocurre cuestionar ni criticar a los heterosexuales por pasar el tiempo libre con la familia.

La amistad desempeña, pues, un papel importante en la vida de los homosexuales. Esto no sólo es natural, sino imprescindible, como lo ponen de manifiesto de una manera desgarradora los enfermos de SIDA. Muchos de ellos, al buscar ayuda en sus familias, han encontrado sólo rechazo y condena. Han tenido que crear y fomentar redes de apoyo dentro de la comunidad gay, y cuidarse entre ellos, pues no hay nadie más. Y si esta situación tan trágica representa un extremo, el aislamiento también está vigente, aunque sea en forma atenuada, para la mayoría de los homosexuales. Por ello, es indispensable que cada pareja homosexual cultive sus amistades, y que construya, en la medida de lo posible, una familia de elección.
(CASTAÑEDA, Marina. La experiencia homosexual. Ciudad de México,1999. Ed. Paidós.)

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Te amo porque te Amo!!

Siempre creí que el amor a primera vista era cosa de telenovelas, películas y libros; que decir “encontré al amor de mi vida” era cosa ajena a la realidad, al menos para los jóvenes que no hemos recorrido mucho camino.

Acordamos vernos por la noche, cuando ví que llegabas me acerqué, llegaste a paso rápido y quedaste frente a mí, sin decir una palabra me diste la mano y un fuerte abrazo; cerré los ojos y te abracé; sentí el calor de tu cuerpo y con los ojos cerrados visualicé una pequeña bola color rojo entre nosotros que rápidamente quedó rodeada de una esfera semitransparente; ese abrazo fue tan hermoso e intenso.. Al soltarnos quedamos de frente y aún sin que alguno dijera palabras, te miré a los ojos y desde el fondo de mi alma dije en voz baja “Te amo, te amo” supe que te amaba. Sé que eres el hombre que quiero para mí.

Entramos al restaurante, pasamos 2 horas juntos y en ese tiempo sólo reafirmé que te amo y que quiero mi vida contigo.

No esperaba sentir nada de esto, de hecho fui preparado para no sentir nada, con ayuda de Reiki hice sanación de sentimientos y sané la relación que tuvimos hace 2 años; me sentí preparado para verte y no sufrir por nuestro pasado, antes de que llegaras me sentía tranquilo e incluso me alegré de que estés en una nueva relación.

Sé que no estoy loco, sé que no fue producto de mi imaginación, sé que no es un capricho y sé que no me predispuse a sentir lo que sentí, Dios sabe que es verdad; lo que no sé es si tú habrás sentido lo mismo o algo parecido…

Han pasado 3 días y no he podido dormir bien desde entonces, despierto en la madrugada y tengo sueños raros, no dejo de pensar en ti y me la paso pensando en por qué nos volvimos a ver justo ahora que estás con alguien ? ese sentimiento tan grande y tan intenso tiene algún significado ? No soy la mejor persona pero por qué la vida se burla de mí de esta manera ? Por qué me permite ver al hombre con quien quiero compartir mi existencia y no puedo hacer nada para que estemos juntos ? Este sentimiento de impotencia y de amor intenso es muy triste y duele..


Me dicen que necesito conocer a más gente, pero mientras más lo hago más me conveso de que eres tú lo que quiero. Me han enseñado que el amor incondicional es dejar ir a la persona para que sea feliz pero y yo qué hago ? qué hago con lo que siento, lo dejo morir ? lo agarro lo hago bolita y lo tiro a la basura ? es eso justo ? no lo es.

Me gusta esforzarme para conseguir lo que quiero y lucharía por reconquistarte de nuevo si supiera que tengo una oportunidad para ello, pero no la veo.

En El Alquimista de Paulo Cohelo , hay una parte donde Santiago se acerca a una chica que llega a un pozo…
Allí estaba el puro lenguaje del mundo, sin explicaciones, porque el Universo no necesitaba explicaciones para continuar su camino en el espacio sin fin. Todo lo que el muchacho entendía en aquel momento era que estaba delante de la mujer de su vida, y sin ninguna necesidad de palabras, ella debía de saberlo también. Estaba más seguro de esto que de cualquier cosa en el mundo, aunque sus padres, y los padres de sus padres, dijeran que era necesasrio salir, simpatizar, prometerse, conocer bien a la persona y tener dinero antes de casarse. Los que decían esto quizá jamás hubiesen conocido el Lenguaje Universal, porque cuando nos sumergimos en él es fácil entender que siempre existe en el mundo una persona que espera a otra, ya sea en medio del desierto o en medio de una gran ciudad. Y cuando estas personas se cruzan y sus ojos se encuentran, todo el pasado y todo el futuro pierde su importancia por completo, y sólo existe aquel momento y aquella certeza increíble de que todas las cosas bajo el sol fueron escritas por la misma Mano. La Mano que despierta el Amor, y que hizo un alma gemela para cada persona que trabaja, descansa y busca tesoroso bajo el sol. Porque sin esto no habría ningún sentido para los sueños de la raza humana.

-Me voy -dijo-. Y quiero que sepas que volveré. Te amo porque…

-No digas nada -le interrumpió -. Se ama porque se ama. No hay ninguna razón para amar.

No tengo mejor manera de explicarlo… te amo porque te amo.

Por iwilberth

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REQUISITOS PARA EL MATRIMONIO CIVIL

Chamacos y chamacas! resulta que alguien me había solicitado los requisitos para poderse matrimoniar y pues aquí se los pongo tal y como nos los están solicitando, recuerden que los tenemos que tener ya listos para el 30 de Mayo y de esta manera puedan ingresar a la boda colectiva del 26 de Junio.

Requisitos para contraer Matrimonio

1. Requisitar solicitud de matrimonio que proporciona el juzgado de manera gratuita. Los formatos también los puedes hallar en la barra del lado derecho de este blog.
   
2. Requisitar el convenio sobre el régimen patrimonial a que deberán sujetarse los bienes presentes y los que se adquieran durante el matrimonio, el cual proporciona de manera gratuita el juzgado.
   
3. Copia certificada del acta de nacimiento de los pretendientes.
   
4. Comprobante de domicilio no mayor a tres meses de su expedición en original y fotocopia
   
5. Cuando uno o ambos pretendientes hayan sido casados con anterioridad, exhibirán copia certificada del Acta de Matrimonio con la inscripción del divorcio, o copia certificada del acta respectiva o copia certificada de la parte resolutiva de la sentencia de divorcio o nulidad de matrimonio y del auto que la declare firme. Para el caso de que alguno de los pretendientes sea viud@, deberá presentar copia certificada del Acta de Defunción correspondiente; y
   
6. Cuando se trate de menores de edad, deberán presentarse a otorgar su consentimiento el padre o la madre o el tutor, así mismo deberán anexar copia de su identificación oficial a la solicitud.
   
7. Los comparecientes deberán presentar identificación oficial en original y fotocopia.
   
8. La manifestación por escrito y bajo protesta de decir verdad, en caso de que alguno de los contrayentes haya concluido el proceso para la concordancia sexo-genérica establecido en la ley.
   
9. Pago de derechos (En nuestro caso pues están condonados)

Si uno de los contrayentes es extranjero:

• Deberá presentar su acta de nacimiento legalizada o apostillada por el país de origen, en caso de que este asentada en idioma distinto al castellano deberá ser traducida por un perito autorizado por el Tribunal Superior de Justicia del Distrito Federal.
  
• Acreditar legal estancia en el país.
  
• Autorización expedida por la Secretaria de Gobernación para contraer matrimonio.
  
• Cuando ambos contrayentes sean extranjeros no se requiere permiso de la Secretaria de Gobernación.

Cualquier pregunta que tengan, no duden en comunicarse con nosotros a este correo, se esta checando diario para cualguier duda o informacion porque a veces por telefono no nos ubican tan facilmente por los horarios de trabajo.

lacuevadelosomty@hotmail.com

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Carta a los Recien Casados

Hola chicxs:

Con el recuerdo fresco del viaje a Mexico y deseando enviarles algo más espiritual que las frases que se mandan siempre, les escribimos este correo el cual esperamos que para ustedes no contenga nada nuevo sino unas palabras mal escritas de unos amigos que les quieren.

Recuerdo todavía de mis miedos antes de mi propio casamiento, de las preguntas acerca de la convivencia, del desgaste, de lo problemas, de las familias de cada uno, los hijos y del peso de esas palabras que hay que tomar como sagradas "Que el hombre no separe lo que Dios ha Unido".

La respuesta a lo sagrado tiene que ser espiritual, no hay vuelta, sino no puede durar. Lo sagrado vive en el alma y solo es sagrado aquello que consideramos y amamos como tal.

Hoy cuando en el mundo quedan pocas cosas que realmente se hacen por amor, el que ustedes apuesten por el matrimonio es como decir: "Estoy rodeado de toda esta depresion, pero yo me juego por esto, intangible, glorioso, sacrificado, lleno de alegrías, para toda la vida" y eso no se puede hacer si no es con la conciencia plena de que hay que ponerlo TODO.

Me alegra verlxs juntxs decididxs a negarse cada unx para ser "nosotrxs" y empezar una vida rodeada de problemas que solo tienen sentido y son superados cuando está cerca el amor mutuo.

Entréguense a amarse siempre, favoreciendo su comunicación que es la base de todo en este mundo tan maravilloso, la vida es bella y es más bella cuando lo que sobra es amor, ya que con ello podrán comprenderse, y crecer como el matrimonio que ahora son.

De corazón esperamos que para ustedes la vida venga llena de problemas para superar juntxs; es el deseo de alguien que reconoce que en las pruebas está la vida misma, es en la adversidad donde la confianza en el otro manda y esa confianza hace cada vez más grande a la familia y al matrimonio.

Les mandamos un beso y un abrazo de OSO a ambxs, que SEAN MUY FELICES.

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Y empieza la cuenta regresiva!!!

Pues que les cuento que logramos reunir 16 parejas listas para matrimoniarse, LolKin Castañeda esta muy contenta con el trabajo que se ha venido realizando que hasta esta tratando de organizar una comida a estas 16 parejas que se animaron a ejercer este derecho del Matrimonio y hacer legal su Amor!  Enhorabuena a todos los que con su apoyo nos ayudaron a seguir adelante, ahora solo esperamos ya los días restantes a esta fecha tan esperada!

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Tienes dudas a cerca de la Boda colectiva?

Hola Chamacxs!!! ya vi que han surgido algunas dudas respecto a la boda colectiva, les comento lo siguiente:

El costo de la ceremonia civil sera condonado en su totalidad por el gobierno del D.F., ahora bien lo del transporte tambien lo estamos gestionando aqui en Monterrey, y estamos checando la posibilidad de que tambien nos lo patrocinen, aun que no tenemos nada en concreto si es muy probable que lo consigamos, y por ultimo lo del hospedaje si lo vamos a dejar que cada quien elija donde quedarse, ya sea con algun familiar, amigos o algun hotel de su preferencia.

Recuerden que es bien importante tener los documentos antes del 14 de febrero ya que de otra manera no alcanzaran a entrar en el paquete de condonacion!

Cualquier otra duda o pregunta háganos llegar sus dudas o comentarios al respecto por este medio o en facebook Gregg de Lopez y/o Manducho de Garcia

Por ultimo y repasando que necesitamos?

1.- Acta de nacimiento Original de Ambos
2.- Copia de la Credencial de Elector de Ambos, la original se requerirá solo alla en Mexico.
3.- Solicitud de Matrimonio
4.- Convenio de separacion de bienes o de sociedad conyugal segun sea el caso.

Estamos en contacto!

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Matrimonio

Hola que tal hacia rato que no publicaba nada, bueno, lo de navidad fue hace poco, pero en cuanto a activismo realmente no había publicado nada, Gracias a Dios he estado ocupado con la chamba, y con mi esposo y bueno… he de confesarles que esto del matrimonio es lo mejor que me pudo haber pasado, el confiar plenamente en la pareja, ponerme de algún modo en sus manos y juntos mover el timón de nuestro propio barco es sensacional.  Se que para algunos puede sonar anticuado el hecho de tener un papel de por medio, sin embargo yo lo veo mas bien como el formalizar una relación de manera que sea reconocida socialmente, porque finalmente vivimos en una sociedad que lo quiera o no formamos parte de ella y no se trata de que nos “toleren” sino de que nos incluyan plenamente y que nos hagan parte de ella.  Ahora que al menos en DF se han abierto estas posibilidades con el adicional de la legalidad del asunto pues es un buen inicio para crear conciencia en toda la gente para que el matrimonio para todos y todas independientemente del sexo de los contrayentes sea valido en todos lados.  Por eso estamos invitándolos a que el próximo 3 de Marzo de 2011 a todos aquellos que tengan ya tomada su decisión de formar un matrimonio, a que lo formalicen mediante el acta de matrimonio.  Como hacerlo?  Pues solo pónganse en contacto con nosotros a través de Facebook o bien de las paginas de “La Cueva del Oso” o para aquellos que lo quieren hacer mas personal búsquennos en Facebook Manducho de García  y/o Gregg de López, para que tengan en cuenta los requisitos ya que estaremos enviando la documentación al DF la primera semana de Febrero y vía  Facebook estaremos dando detalles de como nos vamos y los preparativos y pormenores  del viaje, si te quieres casar o conoces a alguna pareja que ya quiera casarse contáctalos y avísales que esta es su oportunidad, ya tenemos la condonación del costo del matrimonio civil, así que para el registro civil no gastaran nada, aun estamos checando la posibilidad de obtener el patrocinio del autobús pero conforme transcurran los días iremos avisando, mientras hay que irse previniendo.  Ojala podamos ir muchas parejas. No me despido de Ustedes, seguimos en contacto.

Por un México plural para todas las familias!

La cueva del oso / Un mundo alterno

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